Avaler les noyaux

"Ça c'est du sujet s'pas ?

Mon grand frère avalait les noyaux de cerise (peut-être le fait-il encore...), systématiquement (à son niveau je dirais même consciencieusement ! Faire son dur à cuire demande une certaine rigueur, une attention au moindre détail, on avale donc TOUS les noyaux, pas question de se laisser aller à en recracher un par inadvertance, ça fait amateur et c'est pas du tout le genre de la maison, l'est sérieux le Big Bro' ! Sujet-verbe-complément, tu tiens la phrase complète ou rien du tout, question d'honneur !).

Moi ça me foutait les j'tons, m'amusait (jaune), me questionnait. Je ne m'en suis sans doute pas complètement remise pour en faire le sujet de ce post (P... mais grandis quoi, M... !). Je m'inquiétais donc, disais-je, en raison des conséquences que j'imaginais (je suis très forte à ça, imaginer, ça turbine là-haut, c'est dingue !) soit, dans l'ordre (et sans les mains !) :

1- si ça restait coincé : hôpital, "éventrage" voire peut-être même "décédage"... (et la pensée positive, vous avez essayé ?)

2- si ça restait pas coincé : ça ferait comme une mitraillette, il y aurait des traces d'impacts dans le bol des toilettes, voire une explosion... (la peinture à l'huile, c'est bien difficile...)

3- si ça poussait dans son ventre : passe encore 1 cerisier mais un verger complet dans les intestins, ça va être facile facile pour la cueillette...

Enfin, pour être honnête, esprit de famille oblige (et morte-de-trouille-pour-un-rien oblige aussi !), ça me rendait plutôt très inquiète. Pourquoi fallait-il qu'il fasse son gros dur lui là ! Mais que nenni, pas du tout, de gros dur il n'était point. La raison invoquée n'avait rien à faire avec une soudaine sécrétion de testostérone à la vue des cerises mais à une question de rendement ! Et le rendement, ça lui parle au frérot (qu'est-ce que je dis, ça lui crie !), tellement que je le soupçonne d'en avoir inventé le terme, définition avec ! La perte de temps occasionnée par le dénoyautage, le "recrachage" voir même le "jetage" à la poubelle (poubellage ?) n'était pas envisageage euh able... Vous l'aurez compris, mon grand frère est peu enclin, que dis-je, sujet, à la rigolade quand il est question d'efficacité.

Maintenant que j'y repense, je crois avoir trouvé une faille dans sa cuirasse de grand timonier par défaut (ou par défunt !) concernant sa théorie du rendement à tout prix... En effet, et sauf erreur de ma part, Frère aîné n'avalait pas les noyaux de pruneaux ! Un essai infructueux (un-fruit-tueux !) ayant entraîné une sortie "fondamentale" (par le fondement) dans le sens contraire des aiguilles d'une montre, bouts pointus du noyau de pruneau toutes dents dehors ? Aïe ! Cette hypothèse mériterait bien (petit frottage de mains) une petite question directement adressée au sujet, soit il, lui ou encore le frère en question.

Un petit tour sur Internet et ses (parfois) incroyablement merveilleux forums me rassure sur le fait que je ne suis pas la seule que le sujet inquiète (y'a d'autres barjots sur la Terre, Thank God!)...  

Des conseils de tout acabit sont dispensés aux malheureux avaleurs de noyaux qu'on sent parfois un peu perdus (ou fumés ?) :

- "j'ai avalé un noyau de pruneau et craché le fruit". C'est cela oui !

Je laisse les fôtes, c'est des citations oh ! 

Les internautes qui se veulent rassurants : 

- "ma fille en a avalé plus d'un ! et ils sont toujours resortis dans la selle du lendemain !" Euh, tu veux dire dans les toilettes, elle fait pas caca sur une selle ! 

- "il va finir sa route et ressortir naturellement normalement demain il aura evacué les lieux". D'aisance, les lieux ! T'imagine le noyau qui déambule, tranquille, le pantalon sur la bas des fesses, comme ça, il sifflote, les mains dans les poches, la clope ou b..., ah non pas la clope... zut !

Les désabusés :

- "Moi j'ai la flemme de les mettre a la poubelle donc j'avale." Beau spécimen de flemme quand même !

Les faussement rassurants (les faux-positifs comme je les appelle !) :

- à l'avaleur de noyau de pruneau : "En général, ils sont explusés naturellement (mais je n'ai avalé que des noyaux de cerises)"

- "moi quand j'étais plus jeune, j'ai même avalé une petite pièce de légo..je ne suis même pas certaine que ce soit ressorti....pas d'inquiétude !!!" 

Les ¨ceux¨ qui voient toujours le bon côté des choses : 

- "au moins plus de soucis de constipation car les prunes sont des laxatifs naturels",

Les rigolos :

- "La prochaine, fois invite nous a manger, on te surveillera lol"

Les sarcastiques :

- "Tu va te transeformer en prunelier" ou "Noyaux + Estomac = Arbre in your bide" ou "attend toi a ce qu'un prunier pousse maintenant , ca te chatouille pas ds les narines ?" ou encore "tu risque d`avoir un arbre de prunaux". Le bois d'arbre à pruneaux, c'est bien connu, est un bois précieux, quoiqu'un peu sec...
- "Appel Groupama."

- " Si le noyau est avalé,pas de souci! Et je preciserai qu'il ressort toujours même si vous ne l'avez pas vu !... Oui le seul risque est la faute route." Ah ben si c'est la faute à la route alors !

- "Tu vas mourrir"

Les internautes qui ont des solutions (Ah, enfin !) :

- "une cuierre de vinaigre bio de pomme dans un verre d`eau apres chaque repas. qu`Allah te protege". Bio le vinaigre, sinon ça ne va pas marcher... 

- "Cyanure + Eau = Ca devrait exterminer le noyau." Et le bonhomme avec (Mon nom est Le Noyau, Monsieur Le Noyau !). 

- "doigts + gorge. Ou fais caca"

Seriez rassurés, vous, avec tout ça ? Pas sûr, pas sûr. Surtout quand on est inquiet au point de demander à la terre entière ce qui va se passer quand on a avalé un noyau. Voire très inquiet comme cet internaute qui a mis [Help] devant son appel à la nation des internautes et qui poste un nouveau message alarmant après avoir lu les 1ères réponses, pas très convaincu des conseils prodigués:

- "J'ai vraiment besoin d'aide je sais plus quoi faire ! J'ai déjà vus jack et le petit pois magique et j'ai pas envie qui m'arrive la même chose :s Need responce constructive"

Certains prennent les choses en main :

- "J'ai décidé d'allez faire caca j'espère que sa marcher". Allez, vas y, on est avec toi !

Voir même ont la gentillesse de nous tenir informés des résultats :

- "J'ai était faire caca ! La banane de ce midi y est passé ;) ça ma soulagé et juste après un bourgeon, ce devais être le cerisier ;) J'ai gagné la guerre, je suis fier de moi". Ouf ! 

Le mot de la fin tient en un proverbe sénégalais : "Qui avale une noix de coco, fait confiance en son anus." (Ayez confiance mes frères, Dieu est avec nous (sur ce coup-là en tout cas !) ou en une ligne de rap :"Garde la pêche mais n'avale pas le noyau." Yo !  

Avis aux flemmards du noyau à tendance frileux ou "rhumatismaleux" (ou les deux !). Plutôt que d'avaler les noyaux de cerises, faites comme en Suisse, remplissez-en un petit coussin que vous réchaufferez au four et qui vous servira de bouillotte d'appoint... 

Attention, si j'en crois la photo, ces coussins sont apparemment susceptibles de provoquer des orgasmes... Vraiment très forts ces noyaux de cerise ! 

Ne me remerciez pas, ce blog est sponsorisé par l'ABCAN, Association des Bols de toilettes Contre les Avaleurs de Noyaux. 

Chúc mừng năm mới !

"C'est à peu près tout ce que je suis capable de dire en vietnamien (et j'exagère à peine !).

Avec 'tourner à droite, à gauche, aller tout droit et stopper...' (bon mais ça c'est facile, quand t'es dans un taxi et que tu fais les gestes, y'a quand même une chance pour que le chauffeur devine !) ; 'Combien ça coûte ? C'est cher' (indispensable sinon on se fait plumer, la négociation faisant encore partie du processus d'achat dans la majorité des commerces au Vietnam) ; "il fait froid, chaud" (avec les gestes aussi, sinon ça l'fait pas !).
Quand on n'est pas capable, comme moi, de distinguer toutes les différentes prononciations, difficile d'envisager de pouvoir sortir les mots correctement, enfin j'sais pas vous mais pour moi, c'est peine perdue !
Quelle langue quand même... Avec les 3 mêmes lettres, tu peux dire jusqu'à 8 choses différentes ! Attends, c'est quand même fort : tu prends 3 lettres, tu gardes les 3 mêmes tout du long et t'en changes même pas l'ordre...
Un exemple ? Tam, oui c'est ça, tam, t.a.m. Et ben, ça veut dire huit (tám), à peine (tạm), cure-dent (tăm), ver à soie (tằm), se baigner (tắm), taille, envergure, degré, (tầm), imprégner, saupoudrer (tẩm), pièce, morceau (tấm), cœur (tâm). Voilà ! Alors quand t'es au resto et que tu joins le geste du gars qui se cure les dents en disant 'tam', ça le fait, mais si t'as pas d'autre support que les sons émis par ta bouche pour t'exprimer, ça se gâte sérieux, voir très sérieux... Un bon exercice pourrait être de s'exercer à demander 8 cure-dent pour aller prendre son bain juste histoire de voir si c'est bien acquis... Ben t'es pas lavé, mon pote !
Voilà comment se justifier de ne pas avoir eu le courage d'apprendre la langue. Ça  c'est fait... Non pas que je n'ai pas tenté le coup ! J'ai pris des cours pendant 1 trimestre (quand même !). La prof était super mignonne et me disait que c'était bien mais au vu des résultats en dehors de sa classe, je me doute qu'elle n'était pas complètement honnête et qu'elle voulait garder son job !
Donc le coup du 'Chúc mừng năm mới !', c'est parce que ça, tout le monde comprend. On le dit quand c'est la période et avec le sourire et ça passe (je ne dis pas que le sourire tout seul ne ferait pas le même effet car je n'en suis pas tout à fait sûre !). Ça veut dire "Bonne année" dans la langue d'Ho Chi Minh ou littéralement "souhaiter - éprouver de la joie - année - nouveau".
Un avantage lorsque l'on habite un pays qui fête le nouvel an lunaire, on dispose d'un rab de jours pour les vœux, enfin c'est comme ça que je le conçois. Comme je suis constamment en retard pour fêter la Bonne année solaire, je profite que la lunaire soit plus tard et hop je balance. Un doublé gagnant ! C'est également ce qu'on pourrait appeler un "souhaitage" de bonne année éco-compatible : moins de cartes de vœux et hop !
Pour ce qui est du signe 'horoscopique', je sais que c'est l'année du tigre mais c'est tout. Ils ont toujours un tas de trucs à raconter, que ce sera ceci et cela et attention à ceci et à cela... Selon les années, ce sont les restaurateurs qui s'en mettent plein les fouilles (années à mariage) ou les sages-femmes qui sont surchargées de travail (années à bébés), et tous les autres qui s'amusent à se marier ou à avoir des enfants quand c'est pas la bonne année, c'est tant pis pour eux, z'avaient qu'a pas, maintenant si ça marche pas comme y faut, faudra pas venir se plaindre non plus ! Je me demande s'il y a une année ou une période faste pour laver les vitres, refaire sa pelouse ou manger du chocolat... Il faut que je me renseigne, c'est trop important, si ça se trouve, je mange du chocolat quand il ne faut pas ! Pffffff !

Cette année donc, année du tigre, le soleil devrait se lever à droite et se coucher à gauche (ben, quand t'es en bas sur la carte et que tu regardes vers le haut, enfin, moi c'est comme ça, vous ???), il devrait pleuvoir, voire même neiger dans certains endroits à certains moments, la mer devrait rester humide et la montagne en haut. Je dis tout ça sous couvert de mon horoscopiste local car on ne sait jamais ce qui peut arriver, surtout une année du tigre... C'est que je n'voudrais pas trop m'avancer non plus !
L'année du buffle s'en est allée, sniff ! En parlant de ce lascar, savez-vous que le buffle d'Afrique vient en fait d'Asie ? C'est le même buffle qui a donné naissance aux 2 grandes lignées que sont le buffle d'Asie et le buffle d'Afrique tels qu'on les connait (enfin, tels que certains les connaissent, ce n’est pas comme si on avait tous un buffle dans le fonds de son jardin non plus !). Si le buffle asiatique est domestiqué et est (ou paraît, au demeurant ou aux demeurés que nous sommes) relativement cool, son cousin d'Afrique (euh, cousin "éloigné") représente l'animal le plus dangereux du continent africain (c'est pas moi qui le dit, c'est 'Les animaux du monde' à la télé !). Y'en a un qu'a mal tourné en quelque sorte. Pas les mêmes conditions dans l'enfance, machin, tout et hop, ça vous donne un 'mignontouplein' et un 'gangsterdelasavane'.
Bon, à part ça, ça va. C'est quand même ce qui importe s'pas ?"

Termaji là cái gì ?

A l'origine, termaji veut dire "lanterne magique". L'origine de ce mot remonte aux premières séances de cinéma. Il désigne aujourd'hui un évènement, un spectacle, mais aussi et surtoutune personne qui dérange, par son attitude, le "bruit" qu'elle fait...

Le terme termaji est toujours en usage, essentiellement à Douarnenez(29), chez les "Penn Sardin" (têtes de sardines, en français, en référence à la coiffe que portaient les femmes et qui ressemble à la tête d'une sardine mais également en raison des nombreuses conserveries de sardines dans lesquelles travaillaient essentiellement les femmes, pendant que les hommes étaient en mer à la pêcher, la sardine...).

Si vous voulez vraiment bien "sentir" ce mot (sans nécessairement sentir la sardine :) et n'avez pas l'opportunité et le temps (car les deux seront nécessaires) de vous rendre sur le port ou aux halles de Douarnenez, je ne peux que vous recommander la lecture de la bande dessinée "Du termaji chez les penn-sardin" avec, à portée de la main le "Dictionnaire du breton parlé à Douarnenez" ou plutôt du "franco-breton" parlé à Douarnenez : le "douarneniste" comme on l'appelle !

La balade à Douarnenez et les conversations entendues deci delà constituent pour ma part l'un des meilleurs remèdes à la "connassité" ambiante. Une petite dose et hop, les choses se remettent d'applomb dans la tête. Bon, vu de l'extérieur, ça le fait pas... comme ça donne la patate accompagnée généralement d'une envie de rigoler ou tout au moins de sourire bêtement, ça fait pas très net net... Ohu, celle-là est arrivée dingo on dirait bien, à sourire tout comme ça là, dans la rue, devant tout monde, y'a pas idée non plus...

A consommer sans modération s'pas, vous pouvez y aller, le "douarneniste" dans le texte ne fout pas le cancer...

Et hop, un p'tit coup de Marquise des Anges pour l'occasion !

Y'en a des futés à TV5 ! Les mecs du service de communication dis donc, bravo, ça c'est du boulot !
TV5 diffusera le mardi 23 décembre à 20 heures dans la zone Asie un épisode de la saga "Angélique". Je ne peux pas attendre comme dirait l'un de mes fils lorsqu'il traduit littéralement de l'anglais...
Si j'en suis venu à en parler aujourd'hui, c'est tout simplement parce qu'on ne m'en a pas laissé le choix !!! Pensez donc, TV5 qui profite que l'on parle de Madame Michèle Mercier et du Vietnam dans les faits divers pour nous coller une "Angélique" au programme ! Comment ça, vous n'êtes pas au courant ! Et si je vous dis "jambon", ça vous tinte dans le clocheton ou ça fait "floc floc" (auquel cas, je serai forcé d'admettre que Laurent Gerra a raison lorsqu'il dit que certains d'entre n...vous n'ont qu'un verre d'eau tiède entre les oreilles !)...
Bon, je vous mets du copié-collé du Paris-Normandie (journal d'information régional et non nouveau nom de gâteau des Normands jaloux du Paris-Brest !) : "René Leporc, 52 ans, aujourd'hui en fuite au Vietnam où il est à la tête d'une société de pêche, bien connu sur la place de Fécamp pour avoir provoqué la faillite frauduleuse de son armement de pêche dans les années 90, a été récemment condamné par la cour d'appel d'Aix-en-Provence pour avoir escroqué l'actrice Michèle Mercier, l'inoubliable interprète d'Angélique marquise des Anges, qui a 69 ans aujourd'hui."Encore bravo les gars de la comm., ça c'est bien joué, vous allez péter le compteur d'audience de TV5 qui n'est pas prévu pour les dépasser les 100 (auditeurs à l'heure) ! Je suis vache, TV5 c'est pas mal du tout, des infos, des magazines, pô de pub du tout (on a le palpit. qui s'emballe quand on regarde la tv en France maintenant quand ils foutent de la pub à fond les ballons alors que l'on s'attend à ce que le héro embrasse (enfin) l'héroïne ! Aaaaaaaaaaaaaah ! "Avec le crédit machin, vous pouvez disposer d'une réserve d'argent immédiate..." Ben attend oh, ils se sont pas encore embrassés que tu veux nous les endetter ! Pour le romantisme, faudra r'passer hein !). Concernant la programmation "filmesque",cependant, je dois mettre un bémol (voire carrément une dièse !) ; ils ont embauché un retraité de la maison de la culture du Gers et ça fait mal, voir très très mal certains soirs !!!
Pour en finir avec Angélique, maintenant que vous êtes là, je vais en profiter pour vous aider à "aller vous couchez moins niaiseux ce soir" comme disent certains Canadiens, en vous donnant le détail des films d'Angélique !!! Si, si... j'insiste !
Donc, après "Angélique Marquise des Anges", Mme Mercier a joué dans "Merveilleuse Angélique" (ça allait encore...), puis "Angélique et le Roy" (la cochonne !), "Indomptable Angélique" (Oh !) et "Angélique et le Sultan" (quand même hein bon...). Ce qui fait 5 au total, pas plus mal qu'ils se soient arrêtés là. J'ai bien peur que s'il y avait autant d'épisode d'Angélique que de Martine (qui, soit dit en passant, continue de nous régaler de ses histoires une fois par an), ça aurait tourné pas net net cette histoire... Enfin, de moins en moins proche de l'idée qu'on peut se faire d'un truc angélique quoi ! Qui plus est à 69 ans...

J'hésitais à postuler au service programmation de TV5 mais maintenant je sais qu'y a pas de raison que j'y arrive pas... Ouais, parfaitement ! Par exemple là, j'ai une idée de programmation du "Grand blond avec une chaussure noire" depuis que Bush Junior a failli se prendre les 2 chaussures du journaliste irakien dimanche dernier lors d'une conférence de presse à Bagdad... C'est bon comme idée hein ?

J'ai trouvé une photo du film.

L'a pas l'air commode l'Angélique ! z'avez vu son air faussement angélique ? Hi hi hi, trop facile je sais, mais c'était plus fort que moi... Quelle belle femme tout de même dirait Jack... S'pas !

Connaissez-vous Julien Chotard, missionnaire mort à Tuyen Quang le 3 novembre 1897

Quoi non, vous ne le connaissez pas ! C'est pas B.. Dieu possible ! Julien Chotard, quand même, m...zut ! Ben, heureusement que j'suis là pour vous cultiver le ciboulot merci bien...
Alors, Julien-Marie Chotard donc ("Juju" pour les intimes) est né à Bouvron (c'est dans le 44 mais on va faire comme si on n'avait pas vu !). Après plusieurs années de service militaire et quelques études de latin entreprises auprès d'un curé breton, il a exercé le métier de dentiste à Paris avant de rentrer au séminaire. Le lendemain de son ordination, il part bosser à Hong Kong dans un spa (on appelait ça sana à l'époque...). En 1895, il est muté à Nam Dinh pour y remplacer un collègue malade puis profite d'une création de poste d'ambulancier militaire à Tuyen Quang pour taper l'incruste au Tonkin et entreprend à ses heures perdues la construction d'une église. Manque de bol, il chope le "dipadap" comme disait ma grand-mère (ou dysenterie comme on disait à l'époque) duquel (ou de laquelle) il ne s'en remettra jamais vraiment et qui "l'aidera" à passer de vie à trépas le 3 novembre 1897, sans qu'il ait eu le temps de finir de poser le lambris du choeur de l'église même j'te jure, y'en a des...
Je suis sûre qu'après avoir lu ça, vous vous dites, mince alors, Harry Potter à côté fait tapette !
J'vous mets une photo de Juju ? Allez ! Vous en mourrez d'envie, j'l'sens bien...
Alors, j'vous présente M'sieur Chotard lui-même s'pas (enfin, j'espère que c'est lui, il paraît qu'on n'est pas sûr sûr...). Dis bonjour à M'sieur Chotard, mignon !